Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:34 

Здравствуй, Новый, 2017 год

Рано или поздно, так или иначе..
Если кто-то спросит меня, что я делаю со своей жизнью, я отвечу - творю хуйню. И мне это нравится :)
А если серьезно, то ушедший год перевернул мою жизнь кардинально, а грядущие события настолько динамичные, что выводят меня как новый спутник на орбиту (то есть с неебической скоростью).
Теперь я стала женой человека, которого мне подарил 2016 год. Этот замечательный, любящий и такой необычный человек стал моей семьей и эта мысль до сих пор волнует и будоражит меня. наша собственная Семья.
В 2016 году я стала жестче и это мне тоже нравится. Кит стал мягче, а я наоборот закалилась. Зато мы теперь практически идеально ладим.
Впереди удивительные события и все что мне остается - просто ждать их) Они придут и настанут в моей жизни, даже если сейчас просто свесить ножки. И это тоже очень круто :)
Мне нужен хороший отдых перед тем, как понять, что делать дальше. Отдых впервые за последние 4 года. А у Кита первый отдых заграницей.
После него мы наполнимся новыми силами и пойдем дальше.
Навстречу этому странному году.

22:45 

Что такое любовь?

Рано или поздно, так или иначе..
Когда я думаю о наших с Пашей отношениях-я немного удивляюсь.. Мы как-то почти проскочили букетно-конфетный период, не было такого, что бы сносило крышу от безумной любви и страсти. В начале наших отношений этого не было. Но полгода до этого мы, конечно, изрядно сносили друг другу крыши, была куча положительных и негативных эмоций.. Буквально буря. А потом все успокоилось. Просто однажды я поняла, что мне не нужна эта взрывающая душу страсть. Точнее есть кое-что более важное. Более глубокое.
Я нашла своего человека. Куча цитат приобрели смысл. Куча всего внезапно стало очевидным и простым. Все это время, гоняясь за страстью и эмоциями, я пропустила самое главное-родной человек это не буря чувств. Это бесконечное спокойствие, чувство защищенности и осознание, что, даже если весь мир рухнет в тартары, ты знаешь, что твое место вот рядом с этим человеком. Что его эмоции ты можешь понять без слов. Что его мировоззрения (и особенно взгляд на жизнь) так невероятно близки к твоим, но где-то резко ( и порой кажется непримиримо) отличаются.. Но постепенно это перестает вызывать конфликт, но кажется естественным, не хочется распечатать человека и познать все его тайны-ты принимаешь его таким, какой он есть. Со всеми секретами, странностями, непонятностями. Знать и помнить все трещинки-глупо и бессмысленно.
И нет, я не говорю, что без этого человека я никогда в жизни не буду счастливой, что не могу жить без него и.т.п. (это и прекрасно, и я и Паша вполне позитивно и рационально смотрим на будущее, хотя жизнь без него, на данный момент, мне кажется почти невероятной). Сейчас мои чувства достигли такой глубины, о которой я не подозревала, эмоции сменяют друг друга не калейдоскопом красок, а как выставка в шикарной галерее. Да. Именно галерея. Я так воспринимаю наши отношения: ходить по залам, восхищаться произведением искусства, вглядываться в некоторые картины, растягивать удовольствие от просмотра, а где-то испытывать непонимание, негатив, но все равно принимать все что видишь.. Глупо пробегать великолепие картин и статуй мимоходом, тем более что галерея рано или поздно закончится. Я знаю, что наши отношения не будут вечными. Я часто предполагаю, что у каждой из эмоции есть свой лимит. У каждого чувства есть лимит. Он возобновляем, но если тратить его бездумно, сразу весь-ничего не останется. Поэтому и разваливаются пары. Тратят друг друга, выпивают чувства, не заглядывают к себе и другому человеку в душу, стараются поглотить друг друга, не понимая важности спокойствия, гоняясь а драйвом и страстью. Это все не так должно быть.
Вот что я поняла за последние два года. Замечательные и прекрасные два года нашей жизни.

@темы: любовь, мы, отношения

19:42 

Мы переезжаем.

Рано или поздно, так или иначе..
Немного не верится, но это так. Еще вчера я так жаждала этого.. Мечтала.. Ждала..
А вот теперь я не знаю.. Такая милая, такая любимая, такая дорогая квартирка на Рощинской.. Год мы жили здесь и год был прекрасен. Свежий воздух-отличная хозяйка, новая квартирка, чистая.. Мы знали, что первые здесь.. И теперь переезжаем-незнакомый ВИЗ со странным воздухом, странными людьми и странными домами. Я давно не жила в центре-мне немного не по себе, хотя и приятно, что не надо идти 10-15 минут, что бы добыть себе ужин.
Но я так люблю ту квартирку, откуда мы уезжаем. Проходя сегодня по ворам я это отчетливо осознала..
Мне немного страшно, но так ведь, наверное, и должно быть при переезде?

19:14 

а еще..

Рано или поздно, так или иначе..
..я счастлива. Я по-настоящему счастлива! Любимый мужчина, котейка, не пыльная работа, почти готовый диплом, самостоятельность и офигенный велосипед. Для полного счастья осталось купить велосипед Паше. Без этого счастья не совсем полное :)

08:32 

Бытовуха.

Рано или поздно, так или иначе..
Это меня очень печалит.
Сегодня, возвращаясь после полноценных суток (!) работы, я шла с робкой надеждой-может дома порядок. может любимый мой прибрался. мы же вроде как разговаривали крайний раз и он вроде как понял, чего я хочу.. я очень, очень надеялась... Но нет. Моей мечте не дано сбыться-дома меня встретили грязная посуда, тарелки, мусор-все как я и уходила.. я не спорю, я стала реже убираться, но неужели не очевидно что это потому что меня уже задолбало. Я не хочу что бы это становилось моей обязанностью.. Мы работаем почти одинаково-почему уборка на мне почти целиком? это несправедливо... Но я не хочу его обидеть.. Поэтому пишу здесь.. Не знаю ,что будет дальше, надеюсь меня это не достанет в конец.. Глупо же будет развалить такие замечательные отношения из-за какой-то бытовухи.
Слабо, очень слабо..

00:27 

У меня есть еще ЖЖ

Рано или поздно, так или иначе..
Копалась в старой ЖЖ и нашла такое.. Август, 2010г.
"..я всегда думала, что при мне Саша другой. Более спокойный. Я знала, что у него ссоры с бабушкой, но никогда не была свидетелем чего-то серьёзного. Так. Мелкие конфликты. И тут началась ссора. Из-за творога. А дальше пошло-поехало, упреки, слезы, гнев. Она вышла из комнаты и он ударил стеклянную дверь кулаком в порыве гнева. Осколки разлетелись по всему коридору. Бабушка с папой начали собирать осколки, приговаривая: "Ну что же ты, Сашка, сделал. Ускорил ремонт. Я такое даже пьяный не творю" и все в таком духе..
......Можно долго думать-кто виноват. Папа, которому лучше бы было помолчать, а не доводить Сашу дальше, или бабушку ли, продолжавшую что-то говорить, или меня, которая не смогла увести его из комнаты (а должна была, просто вытолкнуть его в коридор, что бы пришел в себя) или его, сорвавшегося ребенка, не осознающего свои действия. Можно долго думать..... но случившегося не изменить.....
Я не успела заметить, как он вырвался из моих объятий, как он подлетел к двери (бабушка стояла около нее). Удар кулаком. Первое стекло вдребезги. Вскочил на диван. Пинок. Вторая дверь вдребезги. Крик...
..он сидит на полу и обнимает ногу. Прижимает мясо,что бы кровь шла не так сильно. "Скорую! Срочно! Артерия перерезана! Скоруююю.." До меня доходит не сразу, но тело инстинктивно бежит к телефону. Судорожно "03". "Добрый вечер, Скорая помощь." Запинаюсь, через слезы описываю ситуацию, судорожно спрашиваю точный адрес у родителей, паникую в трубку. "Приезжайте быстрее.... Артерию перерезало.... Все в крови...." "Девушка, не паникуйте! Срочно нужен жгут. Скорая приедет-ждите."
Ищем жгут.. Перетягиваем ногу.. Он бледнеет. Сжимаю его руку и чувствую кровь, страшно смотреть на ногу, но отец включает свет и я вижу ЭТО.. Тогда мне показалось что вырезало кусок мяса.. Хочется заорать, разрыдаться, но я не могу. Не при нем. Потом. Сейчас я буду сильной для него. "Все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо...." и так до бесконечности. Держать его за руку, держать жгут, и говорить. Разговаривать. Всё -что я могу сделать сейчас. Руки в крови, одежда в крови, везде кровь. Она лежит толстым слоем на полу, на диване. Родители подметают осколки от двери.
Скорой долго нет. Я вижу-он бледнее. Шепчет:"Не могу. Нет сил.." И тут звонок домофона. Наконец то! Они заходят, осматривают рану, ставят уколы, говорят что-то. Он в надежных руках. Можно вздохнуть свободнее. Теперь надо найти человека, кто поможет донести. В первую попавшуюся квартиру-помогите. Соглашается, несут. Прижимаюсь к стене-снова хочется рыдать. Нет, потом. Я просто не смогу остановиться если начну плакать..
У машины. С собой 2 паспорта, его полис и 500 рублей. Я поеду с ним. Я буду рядом. Я не оставлю его сейчас. Врачи говорят,Что все нормально, лицо порозовела, капельница и уколы действуют. Теперь срочно на операцию.
Чертовы дороги! Как же все трясло..я боялась,что свалится капельница или ещё что-то, казалось машина вот-вот распадется на куски..
Больше не могу сегодня писать.. Пока что все.. Обязательно продолжу."

Я так и не продолжила.. Перечитываю это сейчас и воспоминания нахлынывают. Я уже забыла кучу деталей.
Помню лишь отрывки-сижу одна в пустынном коридоре больницы-врач орет, что у него нет валерьянки-Вазген приезжает за мной и увозит к себе из этого ада-истерика в душе (наконец-то смогла заплакать) и бессонная ночь-Аня, которая взяла трубку в 5 утра (моя спасительница)-поездка в больницу-поиск Саши-осознание, что он в реанимации-пакет с продуктами и осознание, что "состояние стабильное и жизнь вне опасности"-вечер с друзьями и спокойный сон-каждодневные поездки в больницу..
Но все эти воспоминания как будто принадлежат другому человеку.. Я вспоминаю их как будто со стороны.. Ничего не чувствую. Только читая описание 4-х годовалой давности мне хотелось плакать. Это же действительно было ужасно. Это было самым ужасным событием в моей жизни. Я помню, как я ехала в трамвае и осознавала-человека любимого нет рядом со мной и, возможно, больше никогда не будет (он потерял огромное количество крови, и, если бы не жгут, скорее всего бы умер от потери крови). Это было.. ужасно.. никакое расставание не сравнится с тем, что человека просто может не быть в этом мире.
Надо об этом не забывать и больше любить и ценить близких. наша жизнь слишком хрупка и коротка.

@настроение: Пиздец

@темы: боль, больница, воспоминания, жизнь, смерть, травма, ужас и страх

11:20 

О звонках

Рано или поздно, так или иначе..
Когда я звоню Паше, у меня, зачастую, возникает ощущение, что я мешаю, отвлекаю.. Зря звоню. И как-то извиниться даже хочется, мол, прости, пожалуйста, любимый, что позвонила тебе. Но вот очень надо. И рассказывать ему что-то пропадает желание. Мия и то более эмоционально реагирует на мои слова.. А он утыкается в монитор и лишь иногда произносит звуки, слова.. Прости, солнышко, я устал и нет сил слушать.. Окей, ладно. Сегодня прийду-и буду молчать. Посомтрим, через сколько он заметит...
Я чувствую, что что-то идет не так, но не могу понять что. Может он начал забивать на меня? Из-за этого же распались его последние отношения.. Я чувствую себя ненужной ему. Вот. Сказала.

22:46 

Это тяжело

Рано или поздно, так или иначе..
Мне тяжело даются разговоры с Пашей.
Почему-то тяжело говорить ему некоторые вещи. Не могу себя заставить.
О сексе мы поговорили (спустя полгода) и теперь все замечательно и самооценка и самочувствие мое улучшается.
И тут возникает новая головная боль. Я не могу с ним говорить о моем внутреннем состояние сейчас.
Не могу рассказать, что я переживаю из-за работы. Что мне плохо из-за того, что я сутками сижу дома без дела.. Я же хотела работать в Сталкере и заниматься учебой там. Я так все распланировала-ноутбук купила. Я не могла представить, что работы НЕ будет. Зима же. Сезон же! Но нет. Творится какая-то неведомая хуйня, ноутбук мне по сути не нужен, а я чувствую себя потерянной, грустной, нервной.. Мне плохо потому что я не уверена. Что делать дальше? Как делать дальше? Что будет дальше?
Мне страшно. Мне страшно и неуверенно.

23:58 

Рано или поздно, так или иначе..
А выговариваться, оказывается, круто.. :)

23:53 

Давно не писала.

Рано или поздно, так или иначе..
Я хочу, что бы было место, где я могу писать свои мысли вдали от близких и знакомых.
Вдали от Паши. Да, вдали от него.
Он такой потрясающий, такой мудрый и добрый, мне так далеко до него (несмотря на опыт и возраст), что иногда становится страшно..
Как он вообще терпит меня? Мою эгоистичность, мою несдержанность, мои косяки..
Чем чаще я вижу, какой он замечательный, тем больше меня ломает и плющет, тем хуже я себя веду..
Мне надо прекращать это-прекращать его наказывать за прекрасные поступки. Иначе он не выдержит пресса. Не выдержит и сбежит.
Почаще вспоминать-какое он солнышко. Как я его люблю. Какой счастливой он меня делает :)
Он моет посуду, когда я обещала ее вымыть и потом заворчала на него, что посуда грязная стоит полдня, он готовит себе утром завтрак сам, что бы не будить. Он готов кушать печеньки, если я не могу ничего приготовить (или не хочу). Он сдерживает порывы злости, держит себя в руках и редко срывается или повышает голос. Он очень легко признает свою вину и быстро прощает меня. Он ведет себя со мной как взрослый. С ним я чувствую себя маленькой девочкой. Он успокаивает меня когда я реву и потакает моим капризам в рамках разумного. И он даже не представляет, насколько я им восхищаюсь..
Я очень люблю его.
У меня самый замечательный мужчина.

@музыка: Robert Pattinson – Never Think

22:07 

Рано или поздно, так или иначе..
Pltcm z)

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Рано или поздно, так или иначе..
На всякий случай..

URL
19:33 

Люблю..

Рано или поздно, так или иначе..
Мы будем вместе всегда.. Я верю^^

@музыка: Supercell - Kimi no Shira nai Monogatari

@настроение: Лиричное

20:40 

30.03.10

Рано или поздно, так или иначе..
Настюшка ^___^ Бесчаснова сегодня в 22:37

Это чувство безнадежности и тоски..
Снотворное уже не действует..
Валерьянка не помогает..
Ему так плохо, а я..
Беспомощная..

07:29 

Рано или поздно, так или иначе..
всё хорошо...
всё хорошо?
ВСЁ ХОРОШО!!!^_^

20:04 

Мы выдержим...

Рано или поздно, так или иначе..
Мы справимся.. наша любовь.. она победит всё) несмотря ни на что..
я верю, что прийдёт весна и всё будет хорошо! Кончится бессонница и уйдут печали и болезни..

05:44 

В голове...

Рано или поздно, так или иначе..
В голове крутится фраза из попсовой песни:
"Остается лишь слово -
я хочу быть с тобой!
Жизнь прожить с тобой,
жизнь любить с тобой,
жить любимым тобой!
Каждый день жизнь делить с тобой,
возвращаться домой,
заправляя постель.."

Интересно, к чему это? =)

20:01 

Состояние губки^____^

Рано или поздно, так или иначе..
Давно заметила, что я как губка..
Я впитываю в себя некоторые чувства и привычки близких мне людей=)
Вот и сейчас я заразилась романтично-нежным, спокойным и неторопливым отношением..)
Всё хорошо^___^
Я счастлива!!^___^

01:24 

Бессонница..

Рано или поздно, так или иначе..
Ночь, Толкиен, но не спится..
О чём-то думаю..
А может мечтаю..
А ещё хочу весну..т.ч.к.

13:28 

Ощущения..

Рано или поздно, так или иначе..
Зачем я нужна тебе?..

[Звёздно-солнечный мир]

главная